blagues

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père:

- "Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?"

- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme, car je nourris la famille.

Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.

La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.

Toi, tu es le peuple et ton petit frère, la génération future."

- "Merci Papa, je vais y réfléchir.

" Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.Il constate que sa couche est sale.

Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès.

Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.

Il retourne se coucher.

Le lendemain matin, son père lui demande:

- "Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?"

- "Oui"

- "Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?"

- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la crotte !!"

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 €.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain............?

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: ................. L’âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J’ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu’à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait ...une recette de 1000 €
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.. .
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher."
-"J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane."
-"Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?" - "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants...

Et ce soir, alors que le fiance de la petite doit passer,
ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle :

le père : "C’est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire...
la fille : "je l’ai faite le mois dernier...
la mère : "oh hé ! Moi je fais la cuisine...

Au bout d’un moment, le père a une idée :
"Bon, voici ce qu’on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !"

La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.

Dehors, le fiance arrive, sur son vieux vélo rouille qui fait "couic couic" a chaque tour de roue.

Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
"Bonsoir ! -. .. Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table a cote de la fille.
La mère sert la soupe...

"Fameuse votre soupe !"

Toujours aucune réponse. Quoi qu’il dise, personne ne répond.
Il se dit "C’est pas possible, il faut que je les fasse réagir !".

Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit "Mais c’est fou !

Qu’est-ce qu’il faut que je fasse ? ?".
Il lève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe,
et *crac*. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.

Il explose :
"C’est pas possible, vous ètes une bande de fous !
Dire que j’ai failli épouser votre fille !...".

Il ressort, enfourche son vélo et s’en va.

Couic-couic-couic "Quelle bande de fous !" couic couic "
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !" couic couic

"Tiens ! J’aurais baise la mère, ils n’auraient rien dit non plus
" couic couic "...La mère... ?"...
Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.

Puis il ressort avec un rire dément...

couic couic "Quelle famille !!!
" couic couic "quelle foutue soirée !" couic-couic-couic

"Et ce punaise de vélo qui fait un bordel de bruit !!!
" couic couic "J’en peux plus !
Il faut que je fasse quelque chose, ce couic couic me rend dingue !".

Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte :

"Vous auriez pas de la vaseline ? "

Alors le père se lève :

"OK...OK...Je fais la vaisselle".

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir
ce que sa mère fait avec cet homme-là .
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
"Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie."
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça.
Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là.
Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal
et ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici
- le curé : crotte, maintenant t'arrêtes tes conneries

Ah Falbala, super tes blagues, ça fait du bien pour commencer la journée

des que possible j'en mets d'autres

Falbala je suis contente de voir que tu vas mieux vu les blagues que tu as posté j'ai bien rigolé, mon mari aussi lol !

super les blagues, dommage que je ne les retiennent pas.