Vos blagues et photos rigolotes

Voila voila...lâchez vous...

Bécassine je sais que tu es la championne de la photo rigolote...quand aux blagues, n'en parlons pas !

Quelques blagues belges pourquoi pas Ange ?

Au fait en parlant de ça, vous avez vu au infos, un "rigolo" à mis la Belgique en vente...en trois lots...

Oui j'ai entendu ça aux infos hier matin. La Belgique en vente sur Ebay... n'importe quoi bon, le gouvernement tarde un peu à se faire, ça fait 101 jours qu'on a voté... C'est bien le problème quand il y a 3 x plus de ministres qu'il n'en faudrait... et on a bien remarqué que ce sont surtout les politiciens qui créent cette frontière francophone/néerlandophone, car la population vit sereinement avec 2 langues...

Bon j'arrête, car on est ici pour blaguer...

VOUS EN VOULEZ ET BIEN VOILA

Les nouvelles blagues
- Du délire
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

géniale tout simplement géniale : encore !!!!

bon je réfléchis un peu et je vous en trouve une !

J'ai pourtant réfléchis longtemps mais rien aucune blague ne me revient !
Désolée.

LETTRE D'UNE MÈRE BLONDE À SON FILS...

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

A LA POSTE

Le travail de ce postier consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il reçu une lettre adressée à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il vérifia s'il y avait une adresse de retour à l'intérieur.
Il ouvrit la lettre et lut :
- Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très
petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à
l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain
chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis très pauvres à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de quoi les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes donc mon seul espoir. S'il vous plait
pourriez- vous me venir en aide et m'envoyer 100 euros ?

Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses
collègues du bureau de Poste. On décida de faire une quête. Chacun mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il y avait 95 euros. Fier de son coup, le postier mit le contenu dans une enveloppe et l'adressa à la vieille dame.

Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien-être intérieur pour avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre arriva,
adressée à Dieu, encore écrite par la vieille dame. Tous les employés
s'attroupèrent autour du bureau du postier alors qu'il ouvrait la lettre.
Il y était écrit :
- Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai
pu recevoir dignement mes deux amis et leur préparer un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que la chose a été rendue possible grâce à Dieu et au beau cadeau qu'il m'a fait.
Cependant, je dois vous dire qu'il manquait 5 euros dans l'enveloppe. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces salauds d'employés du Bureau de Poste.

Super ta blague Falbala ! Bon à ce que je vois le moral est en partie revenu vu que tu nous fais rire. Bisous à toi et à plus....

cette histoire m'a fait rire aussi

Falbala et Libertis, trop drôles vos blagues

RENCONTRES


- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
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DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de Le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
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j'aime bien la blague des 100€